BARZELLETTANDO

Tre uomini sono in fila al cospetto di San Pietro, per entrare in paradiso. Il primo racconta la sua storia: -"Eccellenza, per lungo tempo ho sospettato che mia moglie mi tradisse, così oggi sono tornato a casa prima per coglierla sul fatto. Appena sono entrato nel mio appartamento al venticinquesimo piano ho subito percepito che c'era qualcosa che non andava.. Ma ho cercato dappertutto e non sono riuscito a trovare il tipo. Finalmente esco sul balcone ed eccolo lì, appeso al balcone, a 25 piani dal marciapiede. A questo punto ero incazzato come una bestia, e comincio a dargli calci, ma lui niente, non cade. Così piglio un martello e comincio a martellargli le dita e così finalmente cade giù. Ma dopo una caduta di 25 piani, atterra su una siepe, è intontito ma non è morto. Non riesco a resistere, vado in cucina, prendo il frigorifero e glielo lancio addosso, uccidendolo sul colpo. Ma a causa della rabbia mi sono beccato un infarto, morendo lì, sul balcone". -"Sembra proprio che tu abbia avuto una morte terribile" dice San Pietro, ed ammette l'uomo in paradiso. Arriva il turno del secondo uomo che comincia: -"Eccellenza, è stato un giorno molto strano. Vede, io abito al ventiseiesimo piano del mio palazzo, ed ogni mattina faccio ginnastica sul mio balcone. Stamattina devo essere scivolato su qualcosa, mi sono sbilanciato e sono cascato oltre la ringhiera. Per fortuna però sono riuscito ad aggrapparmi alla ringhiera del balcone dell'appartamento sotto al mio. Ad un tratto esce fuori questo tipo sul balcone. Io ho pensato di essere salvo finalmente, ma questo comincia a picchiarmi ed a darmi calci. Mi sono tenuto con tutte le mie forze fino a quando il tipo non è rientrato nell'appartamento a prendere un martello con il quale ha cominciato a martellarmi le dita. A questo punto ho mollato, ma ho avuto di nuovo fortuna, cadendo in una siepe dopo un volo del genere. Ero intontito, ma per il resto tutto a posto. Quando cominciavo a pensare che tutto sarebbe andato per il meglio e mi sarei ripreso ecco che arriva questo frigorifero dal cielo e mi schiaccia sul posto, ed eccomi qui...". Ancora una volta San Pietro deve ammettere che si tratta di una morte parecchio terribile. Il terzo uomo arriva davanti a San Pietro, che gli chiede la sua storia, e quello comincia: -"Eccellenza, si immagini questo... Sono lì, nudo e nascosto dentro un frigorifero....".

Un bimbo di 8 anni, in auto col padre, vede delle prostitute che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre, imbarazzato: -"Sono...sono delle venditrici ambulanti!". -"Ah! E cosa vendono?". -"Vendono...un pò di felicità". Il bimbo riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio e preleva 50.000 Lire con l'intenzione di andarsi a comprare un pò di felicità da quelle signore. Si presenta da una delle prostitute e le chiede: -"Signora, mi darebbe 50.000 di felicità?". La donna resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire le 50.000 Lire. Così porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: -"Dove sei stato fino ad ora?" e il bimbo: -"Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un pò di felicità!" Il padre impallidisce e gli chiede: -"E... allora... ...co-come è andata??" e il bimbo: -"Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza però l'ho solo leccata".

Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: -"Io ho questo e tu no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: -"Ha detto mamma che di quelli io quando sarò grande ne potrò avere tutti quelli che voglio!".

Un ventriloquo arriva in un paese e vede un contadino seduto con un cane, un cavallo e una pecora: -"Che bel cane! Ti spiace se gli parlo?". E il contadino: -"Ma che', si' scemo? Questo cane non parla!". Ma il ventriloquo insiste: -"Hei, cane, come va?". E il cane: -"Bene". Il contadino è un pò scioccato. Il ventriloquo continua: -"E' lui il tuo padrone?". E il cane: -"Sì". -"E come ti tratta?". -"Bene. Mi porta in giro e mi dà un ottimo cibo". Il contadino è sempre più sconvolto. Il ventriloquo allora chiede: -"Posso parlare al cavallo?". Il contadino risponde: -"Mah... sto' cavallo non parla!". Ma il ventriloquo chiede al cavallo: -"Hei, cavallo, come va?". E il cavallo: -"Bene!". Il contadino è sempre più scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: -"E' il tuo padrone lui?". E il cavallo: -"Sì". -"Come ti tratta?". -"Bene, mi pulisce spesso e mi dà buon cibo". Il contadino ora è del tutto sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: -"Ti spiace se parlo con la tua pecora?". E il contadino, disperato, grida: -"Quella pecora è una gran bugiarda!".

Una bambina passa davanti alla camera dei genitori e guarda dal buco della serratura: -"E dire che vogliono farmi vedere dallo psichiatra perchè mi succhio il pollice!".

Una suora chiede un passaggio. Si ferma un macchinone guidato da una bella signora molto elegante. La suorina: -"Bella questa macchina, quanto l'ha pagata?" E la signora: -"Una notte d'amore". La suora: -"Bella questa pelliccia, quanto l'ha pagata?" -"Una notte d'amore" -"E questo anello con diamante?" -"Una notte d'amore". La suorina è arrivata al convento. Va nella sua stanza e si mette a letto. Verso mezzanotte bussano. -"Chi è?" -"Sono frate Gelsomino." -"Vaffanculo te e le tue caramelle!"

Il ginecologo ad una prostituta: -"Lei ha molte perdite durante il ciclo?" -"Beh, più di 2 milioni!"

Un tizio ad un amico: -"Sono stato a mangiare in un ristorante da sballo, pensa che si mangia tantissimo e si spende pochissimo. Primo abbondante di tagliatelle ai tartufi, di secondo lepre, bistecche, poi frutta e dolce a non finire. Spesa totale L. 23.000. Ma te ne rendi conto? Poi come se non bastasse, ti abbinano a un numero che tirano a sorte." -"Cosa vinci?" -"Se ti estraggono vai in una camera sopra il ristorante con una modella o un modello!" -"Ma va!!!!!! E tu hai mai vinto?" -"Macchè!!!!! Che sfiga. Invece mia moglie ha una fortuna, pensa, ha vinto 3 volte!!"

Due bimbi che parlano: -"Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico, e tu?" -"Io una scatola di Tampax" -"E che è???" -"Non lo so, ma so che si può giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e tantissime altre cose."

In un piccolo paese un ragazzo entra in chiesa e va a confessarsi dal parroco, mentre un amico lo aspetta fuori: -"Padre, devo confessare che ho una relazione con un uomo." -"Questo è peccato, figliolo." -"Lo so padre, ma è più forte di me." -"E chi è quest'altro uomo?" -"Non posso dirglielo, padre..." -"Devi dirmelo se vuoi che ti assolva." -"Non posso..." -"Scommetto che è il figlio del farmacista." -"No, padre." -"Ho capito, è il garzone del panettiere." -"No, padre." -"è il fratello del vigile urbano?" -"No, padre." -"Visto che non mi dici chi è, non posso assolverti." -"Pazienza, padre." Finita la confessione esce e l'amico gli chiede: -"Allora ti ha assolto?" -"No. Ma mi ha dato un sacco di dritte..."

Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda che sta leggendo un libro, e lui cerca ovviamente di attaccare discorso: -"Il suo libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La ragazza: -"Oh, in effetti è molto interessante. è un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: -"Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".