BARZELLETTANDO 2

Giovanni va dal sessuologo: -"Dottò, mia moglie Maria ultimamente è un pò freddina, non avrebbe mica qualcosa per...?" -"Lei è fortunato, è appena uscito questo farmaco miracoloso!" e gli porge una bottiglietta: -"Non più di 5 gocce nella minestra di sua moglie, e entro un'ora le verrà un desiderio incontenibile!" Il tipo ringrazia e va a casa. Durante la cena la moglie si alza per andare in bagno, e lui le mette 5 gocce di medicinale nel piatto. Poi fra sè e sè borbotta: -"...Ma sì, abbiamo tutta la notte a disposizione!" e aggiunge altre 5 gocce. Poi pensa -"Ma sì, tanto la terrò a bada io..." e aggiunge 20 gocce! Però gli sorge un dubbio: -"...E se poi non fossi all'altezza? Ma sì, faranno bene anche a me!", e si scola tutta la boccetta. La moglie torna, finiscono di cenare, e vanno subito a letto. Dopo un pò nel buio della stanza si sentono smaniare tutti e due: -"mmm... Giovà!?" -"mmm... che c'è, Marì!?" -"mmm... c'ho n'a voglia di cazzo...!" e lui: -"mmm... anch'io Marì, anch'io!!!"

Nel sottopassaggio della stazione, accanto al distributore delle bibite, c'è una macchina con un buco al centro, ed un cartello con su scritto: 'SOSTITUISCE LA MOGLIE! LIRE 500'. Un impiegato di passaggio la vede, incuriosito si ferma, poi si guarda attorno, e non vedendo nessuno pensa -"Perchè no?". Mezz'ora dopo, al pronto soccorso del vicino ospedale, un medico borbotta: -"Sono tanti anni che lavoro qui e ne ho viste di tutti i colori, ma non mi era mai capitato un tipo con un bottone cucito sul cazzo!"

Una donna è a letto con l'amante, quando sente arrivare il marito. Mentre lui apre la porta, lei cosparge di vaselina l'amante e lo ricopre di borotalco, dicendogli di mettersi in un angolo e fare finta di essere una statua. -"Cos'è questo?" chiede il marito entrando in camera da letto. -"Oh, è solo una statua..." risponde la moglie con nonchalance -"...i nostri vicini, i signori Rossi, hanno comprato una statua per la loro camera da letto, mi è piaciuta così tanto che anche io ne ho voluta una...". Nient'altro viene aggiunto sulla statua, ed infine marito e moglie vanno a letto. Verso le due di notte il marito si alza, va in cucina e ritorna nella camera da letto con un panino ed un bicchiere di latte, e dice sottovoce alla statua: -"Tieni, mangia qualcosa... Io sono stato in quelle condizioni come un idiota per tre giorni dai signori Rossi e nessuno si è neanche preoccupato di portarmi un bicchiere d'acqua...".

Una signora, un pò imbarazzata, si reca dal proprio medico di fiducia, chiedendo se può darle qualcosa per "stimolare" il marito che ultimamente viene meno ai propri doveri coniugali. Il dottore consegna alla donna una scatola di pillole raccomandandole ti farne prendere una al marito, la sera in cui esigesse dal marito una prestazione sessuale. Il giorno dopo la donna ritorna dal dottore: -"Grazie!! Grazie!! Sapesse.. lei ha salvato il mio matrimonio, mi ha ridato il mio amato marito. Ieri sera gli ho messo due pillole nella minestra mentre era andato a lavarsi le mani. E' tornato ed alla prima cucchiaiata mi ha lanciato uno sguardo voglioso. Alla seconda sembrava spogliarmi con gli occhi. Alla terza non ha più resistito ed è balzato in piedi, mi ha strappato i vestiti di dosso, si è strappato i vestiti di dosso e mi ha fatta sua sul tavolo, sulla sedia, persino sul pavimento. Ah dottore, è stato davvero stupendo... Però che vergogna, che vergogna... in quel ristorante non ci torno più!!".

Due puttane scendono in ascensore. Una: -"Che puzza di cazzo in quest'ascensore!" e l'altra: -"Eeehh! Quante storie per un rutto!!!"

Un contadino piuttosto ignorante va dal medico che gli prescrive delle supposte dicendogli di metterne una nell'ano tutte le sere. Tornato a casa, riferisce alla moglie, ma né l’uno né l’altra comprendono come si somministrano le supposte. Pertanto la moglie ìntima al marito di ritornare dal dottore per farsi spiegare. Il contadino dapprima si oppone, adducendo a motivo il fatto che il dottore si arrabbierà di certo ma, pressato dalla consorte, alla fine accetta e torna dal dottore. Per tre volte di seguito il dottore parla di ano, poi di retto e infine di sfintere. Alla fine il medico, capendo finalmente di trovarsi di fronte ad una persona poco acculturata, si decide finalmente ad usare un linguaggio un pò più semplice: gli dice di mettersene una tutte le sere NEL CULO! Il contadino torna dalla moglie e fa: -"Te l'avevo detto che s'incazzava !!!"

Un carabiniere dal medico: -"Dottore sono preoccupato, ho paura dell'AIDS, mi dia un rimedio!" e il dottore: -"Mi dispiace, ma all'AIDS non c'è rimedio, l'unica cosa è di usare sempre il preservativo." Due mesi dopo un collega sotto la doccia gli dice: -"Cosa hai lì?" -"Il preservativo!" -"Come mai lo porti anche sotto la doccia?" -"Il dottore mi ha detto che è l'unico rimedio contro l'AIDS..." -"Ma non lo levi mai?" -"Sì, certo, ma solo per pisciare e trombare!"

Un brigadiere dei Carabinieri nell'ora di riposo sta leggendo un libro sulla logica. Arriva il maresciallo, e gli chiede: -"Brigadiere, che leggi?" -"Marescià, è un pò difficile da spiegare... è logica!" -"Dimmi pure: cos' è la logica?" -"Mah, le faccio un esempio: lei ha, che so... un acquario?" -"Sì" -"Ecco: quindi le piacciono i pesci..." -"Sì" -"Quindi le piace la natura..." -"Sì" -"Quindi ne deduco che le piacciono anche le belle donne! Ha visto? Questa è la logica!" -"Perbacco, ha ragione!... dall'acquario, alla natura, ai pesci, alle donne! ...molto interessante!" Allora il maresciallo va in biblioteca, torna con una carriola di libri di logica e si mette anche lui a leggere, ma senza capirci niente. Arriva un'appuntato e dice: -"Maresciallo, che legge?" -"Eeeh! questa è logica! Con questa le nostre indagini saranno infallibili! Ti spiego subito cos'è la logica: tu ce l'hai un acquario? -"No!" -"Ecco..... ...allora sei frocio!!!"

Lui è sul letto di morte, e la moglie gli è vicino. Con voce fioca, lui le dice: -"Cara, sto per andarmene: ci siamo voluti molto bene, lo so, ma sono anche sicuro che mi hai tradito qualche volta. Adesso sto per morire, devi dirmelo." -"Oh, tesoro, preferirei di no...." -"Ma è troppo importante per me, devo saperlo!" -"Va bene, caro. Sì, ti ho tradito: tre volte. Ma l'ho fatto per te." -"Tre volte? Per me? Presto, racconta!" -"Amore, ti ricordi quando dovevi aprire la fabbrica e ti servivano i soldi ma nessuno te li dava, finchè un giorno il direttore della banca è venuto e te li ha consegnati di persona?" -"Hai ragione, mica avevo mai capito cosa fosse successo. Grazie! E quand'e' stata la seconda volta?" -"Tesoro, ti ricordi quando avevi bisogno di operarti al cuore, ma per il troppo rischio nessuno voleva operarti? Eppoi improvvisamente uno dei chirurghi ha cambiato idea?" -"Oh, cara, tu hai fatto questo per salvarmi! Grazie! Ah, mi sento risollevato dal vedere come ti sei sacrificata per me! E dimmi, quand'è stata la terza volta?" -"Caro, ti ricordi quando eri in campagna elettorale, e ti mancavano 175 voti per essere eletto?..."

Un tizio torna a casa dal lavoro in anticipo rispetto al solito, trova la moglie mezza nuda sul letto e preso da un raptus di gelosia, comincia ad urlare: -"Dov'è?" e la moglie: -"Ma caro... chi?" -"A chi la vuoi raccontare... lui dov'è?" risponde agitato il marito. -"Ma lui chi? Non c'è nessuno..." -"Non ti credo!" e detto questo comincia a vagare per la stanza alla ricerca dell'ipotetico amante. Apre lo sgabuzzino e dice: -"Qui non c'è..." Guarda sotto il letto e dice: -"Qui nemmeno..." Apre l'armadio e vi trova stipato un uomo nudo, muscolosissimo, alto due metri, con una faccia da mastino, e dice: -"Qui c'è, ma non è lui..."

Due contadini decidono di festeggiare il buon raccolto andando a puttane. Il primo và, ma torna scontento: -"Sai, non mi è mica piaciuto. É meglio mia moglie". Poi tocca al secondo, ma dopo un pò anche lui torna scontento: -"Sai, è vero, è molto meglio tua moglie!".

Una bimba: -"Mamma come sono nata io?" -"Ti ha portato la cicogna, figlia mia." -"E l'ha trombata il papà?"

Una signora mette un annuncio su un giornale: -"Cercasi uomo maturo che mi ami sul serio senza scappare di casa, che non sia manesco, e soprattutto che sia molto virile". Un giorno sente suonare il campanello, apre la porta e.... vede un uomo handicappato, sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle: -"Buongiorno, sono venuto per quell'annuncio..." -"L'annuncio? Ma che sta dicendo?" -"Ma sì, l'annuncio sul giornale: lei vuole un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze, ho due mogli e quattro figli. Poi c'era scritto che vuole un uomo che non scappi di casa, ed io senza di lei non potrei muovermi... poi che non sia manesco, ed io le mani le ho perse in guerra..." La donna sconvolta non sa cosa rispondere per levarselo di torno, poi ha un'idea e dice: -"Va bene, ma l'ultima cosa? Che sia virile?" E l'uomo, senza il minimo segno di imbarazzo: -"Secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?"

Una vecchietta passeggia per il paese con una bella gallina sottobraccio. Le si avvicina un giovanotto: -"Che bella! Me la dai per 5.000 lire?" -"Certo, però devi reggermi la gallina!"

La figlia minorenne rientra a casa dopo la prima notte in discoteca cantando: -"A me mi piace il cazzo... a me mi piace il cazzo...", ma la madre -pam!- le dà un ceffone: -"Quante volte ti ho detto che non si dice 'a me mi'?"

Due amiche: -"Devo fare molta attenzione a non rimanere incinta!" -"Ma se tuo marito è sterile!..." -"Appunto!!!"

Due lapidi viste al cimitero. Sulla prima: "Qui giace mia moglie, come sempre fredda". Sulla seconda: "Qui giace mio marito, finalmente rigido!"