barzellettando 3

Due amiche stanno chiaccherando sul terrazzo di casa quando vedono arrivare il marito di una delle due con un enorme mazzo di rose rosse. La moglie dell'uomo dice all'amica: -"Ho già capito che mi toccherà passare tutta la notte a gambe larghe..." e l'amica, sorpresa: -"Ma scusa... non ce l'hai un vaso???"

Un uomo porta la moglie incinta in ospedale per farla partorire. Il dottore dice loro che ha appena inventato una macchina sperimentale capace di togliere una parte del dolore del parto alla madre e trasferirlo al padre, e chiede se vogliono provarla: sia il padre che la madre pensano che sia una magnifica idea e accettano. Inizia il parto, e il dottore regola la macchina al 10% per cominciare, avvertendo l'uomo che il 10% è probabilmente più dolore di quanto lui abbia mai potuto sperimentare: ma l'uomo resta sorpreso di quanto poco dolore senta, e chiede al dottore di aumentare la potenza. Il dottore gira la manopola fino al 20% e controlla la pressione del sangue, che risulta regolare: stupefatto, il dottore aumenta fino al 50%. Non sentendo ancora nulla, il marito incoraggia il dottore a trasferirgli TUTTO il dolore. Ancora stupito, il dottore accresce il carico fino al 100%!! Dopo il parto, il marito si alza, si stiracchia un pò e accompagna la moglie alla macchina: si sentono entrambi molto bene. Arrivati a casa, trovano il postino morto sull'uscio...

Pierino corre dalla mamma:

"Mamma, mamma, ho visto papà che entrava in stanza con la cameriera e..."

"Lascia stare ora Pierino, lo racconterai invece domani a tavola davanti agli ospiti, così lo svergognerai davanti a tutti"
risponde la mamma.
L'indomani Pierino racconta a tavola:
"E così passando ho visto papà che entrava nella stanza con la cameriera e poi metteva...metteva....mamma, come si chiama quel coso che ti mette sempre in bocca il lattaio?"

questa é per CAtsu!!!!!!!!!

1)

questo topo è untopo modotopo per
topotenere topo 30topo seconiditopo untopo coglionetopo topodavanti altopo suo toposchermo.

leggi senza "topo"





2)

Lo sai che a Napoli nel centro storico c'è una via che si chiama Spaccanapoli...
se fossimo a Milano figurati come si sarebbe chiamata...attento a non dirlo a voce troppo alta...

"Papà perchè quel cane sale sull' altro?" il padre " Perchè quello sopra si è rotto una zampa allora l' altro lo aiuta a camminare!!" e il bimbo " vedi papà..a fare del bene lo si prende sempre nel culo!!"

un uomo sta facendo la doccia e sua figlia lo vede nudo e dice "padre cosa e' quella cosa che hai tra le gambe?" il padre cerca di nascondersi e poi dice "e una bambola" la figlia risponde "e ci posso giocare?" il padre non sapeva cosa rispondere dunque disse "ma ci puo' giocare solo tua mamma!" detto cio' andarono a dormire... la mattina dopo il padre si alzo' senza peli e con il coso rosso allora corse dal dottore dicendo "dottore, non so cosa sia successo..." "papa' io..." "non ora non vedi che papa' e occupato?" "papa' ma io..." il padre si volta stufo "ok dimmi..." "vedi di nascosto ieri sera ho giocato con la tua bambola e cercavo il vestito piu' adatto a lei, gli sfilavo e gli infilavo magliette, cosi' continuamente finche' non mi ha sputato in faccia e io per ripicca gli ho strappato i capelli."

Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?"
"Sono pelsone malate"
"Malate glavi?"
"Inculabili"

Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali:
un Jaguar nel garage,
una tigre a letto,
un visone sulla pelle,
un uccello tra le gambe
ed un asino che paga tutto!

beccateve queste....

In un convento le suore si confessano al vescovo..."io ho toccato il pene del sacerdote" e il vescovo "vai a lavarti le mani nell'acqua santa"...cosi altre 2-3 fino a quando arriva una suora che vede tutte le altre che si lavano le mani e capisce tutto e dice alle altre in fila per lavarsi..." levateve..fateme lava la bocca prima che qualcuna se lava il culo..."




Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24 ore al giorno, mi può dare qualcosa?"
"Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di piu non posso!"




Due gay stanno facendo l'amore:
"Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere l'aids..."
"Cosa?! E me lo dici cosi??!!"
"Scherzo... ma mi piace quando stringi il culo!!!"





La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la doccia e lo rimprovera.
Lui le risponde: "Potro pure lavarlo alla velocita che voglio!"




In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
Lei: "Se il suo uccello e duro come il suo gomito, stanza 241!!!"




Due amici si affrontano:
"Ho saputo che hai dormito con mia moglie... è vero??"
E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la notte!!!!!"




Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda "Ti amo", la terza..."Celeste...Il soffitto lo farei celeste"

notte